Hacía mucho que no pasaba por aquí y eso que este es mi blog, jejeje. Ultimamente me siento sin ganas de nada, sin ganas de trabajar, sin ganas de estudiar; en fin, sin ganas de avanzar, como reza el dicho: "Ayer me paré al borde del acantilado; hoy, he dado un paso al frente", siento que todo esto se acaba, que un día me voy a levantar y no voy a recordar nada, que no voy a sentir más dolor, ni mi cabeza va a seguir dando vueltas una y otra y otra y otra..... vez a lo mismo, ese día habré muerto y todo ya dará igual.
No quiero que nadie mal interprete mis palabras, no me estoy despidiendo; aún, algún día lo haré pero me despediré a lo grande. Esto es un simple grito desesperado a la pequeña cordura que está escondida en lo más recóndito de ese yermo paraje que es mi mente, la cual está poblada de destrucción, dolor y malas imágenes. Intento que la cordura vuelva, que mi yo interior resucite, quiero volver a ser yo mismo, reirme con las chorradas que yo mismo hacía, ilusionarme con las pequeñas cosas de la vida como tiempo atrás ocurría, simplemente renacer siendo yo, sin nada más complejo que la complejidad de mi mismo.
A las horas que estoy escribiendo la gente normal duerme, ahora mismo son las 3:40, y he tomado como rutina la vida nocturna, puesto que la luz del día me deprime, ¿Es acaso que la soledad que vivo, me ha condicionada para acostumbrarme a la solitaria y silenciosa noche?, no se oyen ruidos a través de mi ventana por la noche, tan solo algún que otro gato luchando con otro por un poco de comida o por territorio; suena muy bohemio, por el día se oye bullicio, gente riendo y disfrutando de sus vidas y los envidio, porque yo tenía una vida y ahora no tengo nada. Como dijo John Lennon "La vida es aquello que pasa mientras planificamos como vivirla", yo estaba tan ensimismado preocupandome en prepararme para poder dar un futuro digno a mi familia, estudiando e incluso buscando trabajo para poder compaginarlo todo junto, que no vi que estaba pasando toda mi vida, perdiendola irremediablemente.Como conclusión de este soporifero post, he de decir que ahora mismo no soy más que un cascarón vacío, una sombra de lo que fuí, un pequeño recuerdo de mi ayer. Sin duda alguna estoy en mi peor momento: personal, físico, anímico, mental, futbolístico, humorístico, etc, etc, etc. En fin, llevo mucho buscando quién era y me he dado cuenta de que lo he encontrado, el problema es que tiene una losa encima y en lo alto reza: "Aquí descansa tu personalidad, tu ego y todas tus ilusiones".
Un saludo a todos y buenas noches, yo desde aquí velaré por vuestros sueños.
Un Abrazo.
1 comentario:
Un corazon roto, unas cadenas y un gran acantilado; las imagenes perfectas q muestran nuestros sentimientos. Pero como superarlo? ser lo q un dia fuiste no es facil, poner el cuenta kilometros a cero es algo practicamente imposible.
La vida pasa muy deprisa, hasta hace dos dias no dormia sola, me daba la vueltra y alli estaba él; q hacia como q me comprendia, como q me queria y respetaba. Puras mentiras, ahora valoras lo q un dia tuviste pero q ya as perdido;aunq lo peor no es eso, lo peor es q no fue tu culpa, todos tenemos grandes errores pero en mi caso el fue quien me fallo, quien sin darse ni sikiera cuenta me estaba cambiando por otra, mientras yo, luchaba por el, daba todo de mi para q todo eso funcionase.
Y yo me pregunto, ¿porque cuando entregas asta el alma, es cuando te lo pisotean de la peor manera posible?
Me siento como si fuera una gran alfombra en medio del paseo zorrilla, todos pasan y me pisan uno tras otro, sin pararse ni uno a mirar.
Y ahora, derspues de cuatro largos años, estoy sola otra vez; diciendome a mi misma q esto solo a sido una mala racha, pero no, esto a sido una gran putada; porque ahora no veo el camino y no se q hacer para volver a esa chica divertida simpatiaca y feliz q un dia fui.
muxos bss, todos hemos pasado por algo parecido, espero tengas ahora mas suerte q yo.
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